dezembro 13, 2005
Madona?
Bolas, já não vinha cá há tanto tempo que quase não sabia o endereço do meu próprio blog.
novembro 10, 2005
outubro 13, 2005
Recado para o Zé e para o Lulinha
Bom dia!!
Hoje o nosso amigo transatlântico Lula da Silva, conhecido também como o Lulinha, vai cá estar no Porto com o nosso outro amiguinho José Socrates, também conhecido pelo Zé.
Vão estar os dois, Zé e Lulinha, a discutir assuntos sobre economia, defesa e cultura.
Eu tenho algumas sugestões:
Economia: Mais emprego para os portugueses, menos legalizações para os brasileiros.
Defesa: Mas nós temos defesa? Á séria? Ou é a brincar, são só uns gajos de farda e botas, mais de resto ...
Cultura: Baixem o iva dos CD's, promovam o intercambio entre PT e BR ambos têm muito a aprender um com o outro e andam de costas voltadas.
outubro 04, 2005
setembro 30, 2005
M473M471C0 (53N54C1ON4L)
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05
setembro 08, 2005
Para quem gosta de marcas, isto é um blog de marca!
agosto 18, 2005
junho 17, 2005
junho 09, 2005
Então você sabe o que é uma "cona"?
http://www.constant.si/cr/menu.htm
http://www.constant.si/cr/2-1-7-1.htm
junho 07, 2005
"Homem-aranha confessa"... isto está bonito está
Violações em série - arguido diz que não 'conseguia parar' - É o que faz a publicidade na televisão, aquela que diz, "é pudim danone...não pares...não pares...é pudim danone"... vai daí o homem aranha também não parou.
O violador confesso, Manuel Silva, ganhou a alcunha de ‘Homem-aranha’ porque trepava varandas e paredes - ah leão!!!! para a casa das vítimas vítimas? Quais vítimas? O que tu queres sei eu, eh eh, o que tu queres sei eu.
O ‘Homem-aranha’ confessou - Tu és mesmo sincero homem aranha...és tão boa pessoa... ontem no seu julgamento ter violado cerca de uma dezena de mulheres jovens, durante os últimos cinco anos, na zona do Grande Porto. - 5 anos a trepar paredes e a salvar vítimas de incêndios e coisas assim? És o meu herói Os juízes confrontaram-no com a chamada “prova dos nove:” Não me digam que a prova dos 3 já tinha ido pó galheiro? a confirmação da sua identidade genética - isto é mesmo à super-herói, entidade genética... possa pá... sou feliz por viver em Portugal, onde há homens aranhas e tudo! através de amostras de ADN recolhidas pela PJ nas camas das vítimas, onde ele deixava esperma e cabelos. és um bocadito porquito, a tua mãe não te ensinou a limpar? Não sabias limpar os vestígios?
in http://www.correiodamanha.pt
maio 16, 2005
maio 12, 2005
Camões
Análise do poema por uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa
«Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer»
Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
maio 04, 2005
abril 26, 2005
hmmmm....
A mente é muito traiçoeira...ou são os olhos que vêm o que querem ver?
abril 15, 2005
É Sexta e até os monstros gostam
Download video file: Até os monstros gostam...
abril 14, 2005
:) Boobies Names and Your Penis Names
| Your Penis Name is: El Presidente |
| Your Boobies' Names Are: Twin Peaks |
abril 06, 2005
Curtas e secas
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele
foi?
-A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
abril 01, 2005
No voy hoy a mentir 
Voy a contar un secreto a usted. El papa es más de el que bien de salud, un héroe estupendo no es nada más nada menos que y su entidad del disfraz... I VI para transformar el batina en una estupendo-capa... es bien verdad... Vi con estos olhinhos que la tierra tiene que comer... serio.... el interés... para mi abuela. En el otro inclusivé del día, cuando me fui al café de la toma con el Herman Jose, exactamente los estavamos a comentar la vez última que el estupendo-Papa en tenido pedido una capa prestada a ellos debido a él él era para lavarse... sí porque el estupendo-Papa no está solo que tiene una estupendo-capa no somos... el de caminar para ahorrar avozinhas y a muchachos en peligro no somos fáciles no somos... Jose Socrates también es un héroe estupendo... también camina allí cada día para ahorrar a gente en peligro... y todo... Voy ahorro -lo(a) con tantas verdades que tenga que contar, su mente todavía no estoy preparado para descubrir que todo qué sé... es atento, que él camina la caminata... ai allí interés de la caminata....... el serio...
Today I do not go to lie - 
I go to count a secret to you. The Pope is more of the one than well of health, a super hero is not nothing more nothing less than and its entity of disguise... I it vi to transform the batina well into a super-layer... is truth... I saw with these olhinhos that the land has to eat... serious.... the interest... for my grandmother.
In the other day inclusivé, when I left to take coffee with the Herman Jose, we exactly estavamos to comment the last time that the super-Pope in had asked for a loaned layer to them because of it he was for washing... yes because the super-Pope is not alone that has a super-layer is not... this of walking to save avozinhas and boys in danger are not easy are not... Jose Socrates also is a super hero... also walks there every day to save people in danger... and everything...
I go saves-lo(a) with as many truths that I have to count, its mind is still not prepared to discover everything what I know... is intent, them walk... ai there walk walk.... interest... the serious one...
Hoje não vou mentir 
Vou vos contar um segredo. O papa está mais do que bem de saúde, não é nada mais nada menos que um super herói e sua entidade de disfarce... eu bem o vi a transformar a batina numa super-capa...é verdade... eu vi com estes olhinhos que a terra há de comer... a sério.... juro... pela minha avó.
No outro dia inclusivé, quando saí para tomar café com o Herman José, estavamos mesmo a comentar a última vez que o super-papa nos tinha pedido uma capa emprestada porque a dele estava para lavar... sim porque não é só o super-papa que tem uma super-capa não é... isto de andar a salvar avozinhas e meninos em perigo não é fácil não é... O José Socrates também é um super herói... também anda aí todos os dias a salvar pessoas em perigo... e tudo...
Vou poupa-lo(a) com tantas verdades que tenho para contar, a sua mente ainda não está preparada para descobrir tudo o que sei... fique atento, eles andam aí... ai andam andam.... juro... a sério...
março 08, 2005
A Mourinho joke
Arsene Wenger, Alex Ferguson, and Jose Mourinho all perish in a plane crash and went to meet their maker.
The supreme deity turned to Wenger and asked, tell what is important about yourself. Wenger answered that he felt that the earth was the ultimate importance and that protecting the earth's ecological system was most important. God looked to Wenger and said, " I like the way you think, come and sit at my left hand".
God then asked Ferguson what he revered most. Ferguson answered that he felt people and their personal choices were most important. God responded, " I like the way you think, come and sit at my right hand".
God then turned to Mourinho, who was staring at him indignantly.
God asked "What is your problem Mourinho?"
Mourinho answered " I think you are sitting in my chair".
março 07, 2005
Ééé gooolo! É goolo é golo é goooolo!
Como recordar é sempre bom, aqui está um golo que é capaz de estar na memória da maioria dos Portugueses. Prepara-te para por o tempo a andar para trás. Download file
fevereiro 22, 2005
Eleições...antes e depois da posse!!!
ANTES DA POSSE:
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
APÓS A POSSE:
NOTA: LEIA as linhas inteiras DE BAIXO PARA CIMA
fevereiro 21, 2005
O dia seguinte às eleições
Pensamento político do dia:
Ontem foi dia de festa não foi? Agora virem para cá o cuzinho.
fevereiro 02, 2005
"Calinadas" no Call Center da TV Cabo
A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
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"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e Não
me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco.
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram....
Aliás,acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito
satisfeita...
Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi
que me riscassem o chão todo!!!
fevereiro 01, 2005
Dados curiosos, alguns até dão que pensar
- É impossivel lamber o cotovelo.
- A Coca-Cola era originalmente verde.
- É possivel fazer uma vaca subir as escadas mas é impossível
fazê-la descer.
- A American Airlines popou 40.000 US$ em 1987 eliminando uma
azeitona de cada salada que serviu nz primeira classe dos seus vôos.
- O grasnar de um pato (quac, quac) não faz eco e ninguém sabe
explicar porquê.
- Cada Rei das cartas de um baralho representa um grande Rei
da
História:
Espadas: o Rei David.
Paus: Alexandre Magno.
Copas: Carlos Magno.
Ouros: Júlio Cesar.
- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 obtém-se
12.345.678.987.654.321.
- Se uma estátua de parque, de uma pessoa a cavalo, tem as
duas patas no ar, a pessoa morreu em combate, se o cavalo tem uma das patas
frontais no ar, a pessoa morreu de feridas recebidas em combate, se o
cavalo tem as quatro patas no solo, a pessoa morreu de causas naturais.
- Segundo a lei federal, nas estradas interestaduais nos
Estados Unidos, requere-se que uma milha em cada cinco seja uma recta.
Estas secções são uteis como pistas de aterragem em casos de emergência e
de guerra.
- O nome Jeep vem da abreviatura do exército americano de
"General Purpose" Vehicle, ou seja "G.P." pronunciado em inglês.
- O Pentágono tem o dobro dos quartos de banho necessários.
Quando foi construido, a lei requería quartos de banho diferentes para cada
raça negros e brancos).
- É impossivel espirrar com os olhos abertos.
- Os dextros vivem em média nove anos mais que os canhotos.
- A barata pode viver nove dias sem a sua cabeça, antes de
morrer de fome (Bahhhh).
- Os elefantes são os únicos animais da criação que não podem
saltar.
- Os mosquitos têem dentes.
- Thomas Edison tinha medo do escuro.
- Miguel de Cervantes e William Shakespeare, considerados os
maiores exponentes da literatura espanhola e inglesa morreram ambos a 23 de
Abril de 1616...
- Demorou-se 22 séculos a calcular a distância entre a Terra e
o Sol (149.400.000 Km.). Podíamos ter sabido isso muito mais cedo se alguém
se tivesse lembrado de multiplicar por 1.000.000.000 a altura da pirâmide
de Keops em Gizé, construída 30 séculos antes de Cristo.
- A palavra "cemitério" provém do grego "koimetirion" que
significa: dormitório.
- Na antiga Inglaterra as pessoas não podiam fazer sexo sem
ter o consentimento do Rei (a menos que se tratasse de um membro da família
real). Quando alguém queria ter um filho devia solicitar uma permissão ao
monarca, sendo-lhes entregue uma placa que deviam pendurar no exterior da
sua porta de casa enquanto tinham relações. A placa dizia "Fornication
Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Essa é a origem da famosa palavra.
- Durante a guerra da secessão, quando regressavam as tropas
aos seus quarteis sem ter nenhuma baixa, escrevia-se num grande quadro de
loiça "0 Killed" - zero mortos. Daqui provém a expressão "O.K." para dizer
que tudo está bem.
- Quando os conquistadores ingleses chegaram à Australia,
pasmaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis.
Imediatamente chamaram um nativo e tentaram preguntar-lhe por sinais que
animal era aquele. Ao repararem que o indio respondia sempre "Kan Ghu Ru"
adoptaram o vocábulo inglês "kangaroo" (cangurú). Os estudiosos de linguas
determinaram bastante tempo depois o significado de tal expressão no idioma
dos índios, que significava "não entendo o que querem dizer".
- A zona do México conhecida como Yucatán vem das conquistas
pelos espanhóis. Quando un espanhol perguntou a um indígena como chamavam
eles àquele lugar, o indio disse: "yucatan". O que o espanhol não sabia era
que ele estava a dizer-lhe: "não sou daqui".
- 80% das pessoas que lêem este texto, tentarão lamber o
cotovelo...
(e se calhar outras tantas tentaram verificaram 111.111.111 x 111.111.111 na calculadora)
janeiro 18, 2005
Frase da manhã
cenário: escritório com muitas mesas e muitas pessoas e muitas cadeiras.
acção: ao desligar o telefone da sua secretária (o objecto).
frase: "Este telefone tem uma utilidade...Brutal!"
novembro 03, 2004
novembro 02, 2004
E esta hein?!
"Concelho do Porto lidera alcoolismo no distrito - Embora não seja o concelho com mais habitantes da Área Metropolitana, é no Porto que se concentra o maior número de alcoólicos. Segundo um estudo realizado pelo gabinete de sociologia do Centro Regional de Alcoologia do Norte, numa amostra de 1531 utentes de 2003, 35,3% residem na cidade do Porto" in JN
Afinal não é só o Vilarinho que gosta do tinto... como dizia um conterraneo meu, "e esta hein?!"
setembro 29, 2004
De repente o rádio começou a falhar...
De repente o rádio começou a falhar a transmissão, a gaguejar, achei estranho...mas quando comecei a ouvir os cânticos vi logo que era por causa do exorcismo das quartas-feiras... isto parece um filme.
setembro 22, 2004
Eu não disse?
Esta foi a cara da ministra quando viu o resultado das listas ontem acabadinhas de processar no super programa informático.
Eu não disse que estavamos na idade da pedra? Agora os professores vão ser colocados manualmente, agora não vai haver desculpas para ultrapassar o novo prazo 30 de Setembro.
Visto que o actual programa não está a responder às espectativas:
Eu sugiro à ministra que adquira um destes:
agosto 24, 2004
To be or not to be?
Two beers please!
E um jantar que já vou atrasado, desculpem lá, eu sei que vocês gostavam de saber a como é que está o preço das placas de titânio para o craneo mas tem de ficar para amanhâ, hoje já se faz tarde e isto de trabalhar de barriga vazia há muitas horas faz mal.
Já agora se souberem a quanto é que esta a caixa do Prozac é favor de colocar aí nos comentários.
c u later (ler em ingles s.f.f.)
junho 02, 2004
Há dias assim...
Estava eu tranquilamente a ouvir esta música de fundo e a chegar aquele momento em que apetece muito fumar um cigarro, apalpo os bolsos à procura de lume, light, fuego, chama, shit! Esqueci-me novamente do isqueiro... já tenho dezenas de isqueiros em casa, não vou comprar mais outro só para o usar uma vez e esquecer-me dele novamente em casa! Olhei em volta e não é que do meio de uma confusão de papeis surge uma carteira de fósforos, hmmm voilá.... experimentei acender dois, partiam-se ou simplesmente desfazia-se a cabeça... experimentei o terceiro, quarto, quinto, que raiva, malditos fósforos! Esta carteira de fósforos quer-me obrigar a ir comprar um isqueiro?!?!? Nem penses, vais acender nem que te lixe toda! Concentro-me, pego noutro fósforo, já com uma série deles partidos e desfeitos na secretária, olho para a lixa, e digo-lhe, tu vais acender, ai vais vais! Grrr.... experimentei a outra lixa, mesmo resultado... até que, no meio de uma energética lixadela, ouvi um ligeiro crepitar da cabeça algures na lixa, avidamente, com os olhos arregalados e com a atenção redobrada, tento perceber que parte da lixa é que dá para acender o maldito fósforo. Ah! Ah! Achei eh eh eh, ganhei-te!!!! Digo eu enquanto segurava o único fósforo aceso na mão, ok percebi que era melhor não apagar aquele, com a única mão livre tentei rápidamente tirar um cigarro da caixa, mas o fósforo já me estava a queimar os dedos, tive de parar de tirar o cigarro, acender outro fósforo, um dos mortos, com aquele, e só depois é que descansadamente, recostei-me e dei a merecida baforada, e com um sorriso nos lábios, pensei, e não tive de comprar outro isqueiro...
Há momentos assim na minha vida, em que uma pequena luta pode ter uma grande importância, já não ía ser o mesmo se tivesse de ir comprar o milionésimo isqueiro.
maio 13, 2004
maio 11, 2004
Uma música do fundo, bem lá do fundoooo do coração
maio 10, 2004
Mais um site para contribuir para boa disposição
Passa o rato pelo nariz do rapaz, quanto mais tempo mais ele se chateia...
Bom dia, boa segunda-feira
Rir é o melhor remédio
Comecem bem a semana com este filme.
abril 24, 2004
Gaffes Jornalísticas
A minha caixa de correio tem destas coisas:
Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)
Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)
Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)
Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)
Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
(ok)
Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo além!)
Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)
A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)
Jornal da noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)
abril 01, 2004
Boa disposição pela manhã
Clique aqui para vermarço 30, 2004
março 12, 2004
piadinhas de assistências
Suporte: - Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
Cliente: - Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
Suporte: - Pode clicar no 'Iniciar' e... ?
Cliente: Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
março 03, 2004
novembro 11, 2003
Mulheres, preparem-se!
Ainda não encontrou o homem da sua vida??? Que tal este? HMMMMMM????? Parece-lhe bem?? Já viu o que é que podia fazer com uma língua deste tipo??? Ou o que é que a língua lhe podia fazer a si :)
AH POIS É!!!!!!!!
novembro 10, 2003
Post's de merda
Aqui estou eu sentado como se estivesse na privada a elaborar textos supostamente com ideias de mxxxxx (=merda)((sou uma pessoa educada não digo asneiras nos meus textos, só faço as traduções)).
Não vou comentar nenhuma noticia, para isso tinha de comentar a mesma mxxxxx (merda) de sempre que toda a gente comenta ou por outro lado teria de fazer uma pesquisa, e depois colocar aqui um carxxxxxx (caralho) de um link. Como não tenho andado a par das últimas noticias, tenho de me limitar à minha criatividade.
Assim sendo, queria que o meu público introvertido, calado, preguiçoso, calão, reflectisse sobre o seguinte.
Já pensaram como seria o mundo se as pessoas de repente deixassem de dar peidos? Era uma catástrofe não era? Já imaginaram se os políticos deixassem de dar peidos? Se quando eles estão sentados nas suas cadeirinhas de couro não pudessem largar um sorrateiro e mal cheiroso peido? Já viram qual era o futuro do nosso país? Que condições teriam eles?
Já imaginaram o que seria se as manequins não se pudessem peidar antes de fazer uma passagem de modelos ou uma sessão fotográfica? Com que estilo caminhariam elas? Era muito grave, o peido faz muita falta.
Já imaginaram se as donzelas deste país não se pudessem peidar? Andavam sempre inchadas, sem vontade de sair, com uma cara torcida, correndo para cada esquina na ilusão de que se iriam peidar naquele momento...
Se acham que este cenário é mau, imaginei se algum terrorista inventa uma bomba inibidora de peidos! Condena o país em poucas semanas.
Eu não estaria aqui se não tivesse dado todos os que precisava. É verdade, e você já deu o seu peidinho hoje?
Vá lá não se acanhe, aproveite agora que estamos todos a pensar no mesmo, dê "asas" ao seu peidinho e sorria!
outubro 09, 2003
setembro 29, 2003
Segundas de manhã
Hoje quando acordei estava com tanto sono, que sentia o meu corpo tão pesado, colado ao colchão, quase que pregado ao colchão, e quando me levantei a esponja do colchão quase que vinha agarrada à pele...
setembro 01, 2003
Private joke..
Esta joke é para quem tem um blog no weblog
queria entrar no editor para escrever um post e dei por mim a escrever «privada» .... lol se calhar não deixa de fazer sentido.
Mas o que eu queria dizer era mesmo registar uma música para hoje 2ª-feira
Jorge Palma - Deixa-me Rir
agosto 05, 2003
RIR É O MELHOR
–Duas das nossas galinhas pararam de botar ovos – diz o marido à mulher.
– Como você sabe? – pergunta ela, intrigada.
– Acabo de atropelá-las – responde ele.
-Judy Nelson, Austrália